Goede communicatie met je man… ook als je ruzie hebt

Communicatie is heel belangrijk in een relatie. Je moet je gevoelens kunnen delen met je man, hij moet zijn gevoelens kunnen verwoorden, je moet eerlijk zijn naar elkaar en alles kunnen zeggen. Maar… nieuw onderzoek naar het mannelijke brein wijst uit dat praten met je man over dingen die je dwarszitten, eigenlijk minder effectief is dan jij zou willen. Want discussie over een onderwerp kan de snelste manier zijn om de communicatie te stoppen…

De grootste mythe over relaties is dat praten helpt, zegt Patricia Love, psychotherapeut uit Texas, eigenaar van Austin Family Institute. Zij heeft samen met Steven Stosny, expert op het gebied van mannelijke agressie, het boek ‘How to Improve Your Marriage Without Talking About It’ geschreven.

‘Voor vrouwen is het troostend om over gevoelens te praten, maar het zorgt er bij mannen voor dat ze zich niet op hun gemak voelen. Als mannen over hun gevoel praten, gaat er meer bloed naar hun spieren. Ze worden onrustig, en vrouwen denken dan dat ze niet luisteren.’

Het verschil tussen een jongen en een meisje is al duidelijk na de geboorte. Als een baby-meisje een luid geluid hoort, probeert ze uit angst oogcontact te maken met iemand, maar een baby-jongetje zal op datzelfde geluid reageren met rondkijken, als een vlucht-of-vecht reactie, waarbij adrenaline wordt aangemaakt. Als meisjes ouder worden leren ze meer te doen dan alleen oogcontact te maken. Hun strategie bij conflicten en problemen is: erover praten. Jongens daarentegen, hebben het nodig om zich terug te trekken.

Het grootste probleem voor een man is de schaamte die hij voelt als hij het niet goed genoeg doet – daarom is praten over relatieproblemen (met andere woorden: wat hij verkeerd doet) net zo fijn voor een man als slapen op een spijkerbed.

‘Lieverd, we moeten praten. Ik voelde me gisteren echt alleen, toen jij….’ Wat denkt een vrouw als zij dit zegt? Ze gaat ervan uit dat door dit te zeggen, ze zich beter zal gaan voelen. Ze zal de band met haar man weer verstevigen, want ze legt het uit en door erover te praten voelt ze intimiteit.

Maar wat denkt een man als zijn vrouw dit tegen hem zegt? Hij voelt schaamte, want hij heeft het niet goed genoeg gedaan. Hij voelt zich nu niet capabel. Vervolgens trekt hij zich terug of verdedigt zich. Een man wil zijn vrouw gelukkig en blij maken, en hij merkt of hoort dat het niet is gelukt, voelt hij schaamte.

Dat is niet alleen iets in zijn hoofd. Als een man zich beschaamd voelt door vrouwelijke kritiek, dan wordt zijn lichaam gevuld met cortisol, een stresshormoon met een naar effect – hij trekt zich terug (vlucht) of gaat zich verdedigen (vecht). Een vrouw heeft diezelfde cortisol aanmaak als haar man tegen haar schreeuwt, haar negeert of iets doet wat haar bang maakt en hun band bedreigd.  Dit stresshormoon kan bij mannen uren in hun lichaam blijven, en bij vrouwen zelfs dagen. Geen wonder dat beide het proberen te vermijden.

Dus praten over relatieproblemen zorgt ervoor dat mannen heel veel stresshormoon aanmaken. Hoe lossen wij vrouwen, die eindeloos kunnen praten, dat op?

We moeten leren dat vóórdat we communiceren met woorden, we eerst een non-verbale verbondenheid creëren. We kunnen dat heel simpel doen door aanraking, seks, of samen dingen doen. De intiemste momenten zijn er als je niet praat. We moeten stoppen om de band met onze man alleen maar verbaal proberen te evalueren! Wat heel interessant is, zegt Stosny, is dat als stellen zich verbonden voelen aan elkaar, mannen meer willen praten en vrouwen minder hoeven praten. Dan is het in balans.

Mannen en vrouwen moeten leren en begrijpen dat tijdens een conflict of een probleem, ze beiden een andere kwetsbaarheid hebben. Die voelen ze niet in dezelfde mate: schaamte (man) en angst (vrouw). Beide partners moeten moeite doen om elkaars standpunt te begrijpen. Maar als je boos bent, is het bijna onmogelijk om je in te leven in het perspectief van de ander. En dan verlies je het gevoel van verbondenheid, waar je juist zo naar verlangt.

Hoe krijg je die verbondenheid? De oplossing is positieve versterking. In plaats van te zeggen: ‘Ik vind het zo irritant als je jouw sokken steeds in de hoek van de kamer gooit’ (kritiek) of : ‘Gisteren was het echt niet leuk toen ik de sokken vond in de hoek van de kamer’ (onderliggende boodschap: dat heb jij gedaan), moet je het anders verwoorden.

Hoe dan?

‘Lieverd, ik vind het zo fijn als je jouw sokken in de wasmand gooit, dat maakt me heel blij!’ ‘Schat, ik zou het zo fijn vinden als je de wc-bril omhoog zou doen.’ En als hij het dan gedaan heeft (wees alert! hij zal het proberen, maar wil dan wel graag dat je het opmerkt!), wees ontzettend blij en laat op alle mogelijke manieren je blijdschap zien. En steeds als hij dan zijn sokken in de wasmand gooit, in plaats van naast het bed, laat jouw dankbaarheid zien. ‘Wat fijn, bedankt dat je de vuile was in de wasmand gooit! Kom hier, je krijgt er een kus voor.’ Wees geduldig, het zal nog wel eens fout gaan.

Na verloop van tijd wordt het voor de man automatisme om te doen wat jij vroeg, want hij krijgt steeds waardering en dat geeft hem (uiteraard) een fijn gevoel. En vergeet hij het een keer? Ga dan niet zeuren of klagen (!) maar doe het tegenovergestelde. Zeg: ‘Ik vind het zo geweldig dat je altijd voor mij… ‘ en benoem niet dat het een keer niet is gebeurd. Zie het moment van ‘falen’ als een herinnering voor jou: ik moet weer laten merken dat ik het fijn vind! Ik beloof je, het werkt steeds weer. Zolang je je man positief blijft versterken, zal hij zijn uiterste best doen. Ik spreek uit ervaring!

Als een man onze wensen deze manier hoort, dan wil hij het graag doen. Wie wil er niet gewaardeerd worden? Er wordt geen stresshormoon aangemaakt bij zo’n opmerking, maar het effect kan wel zijn dat hij het vanaf nu echt zal proberen. En dat is uiteindelijk toch wat je wilt, of niet?

Vrouwen moeten geloven dat hun man hen echt blij wil maken, en ze moeten de boodschap positief brengen. Mannen kunnen veel beter luisteren naar hun vrouw als ze niet het gevoel hebben dat zij de schuld krijgen van het probleem (ook al vind jij echt dat ze dat zijn).

Probeer het uit en geef het de tijd!

Advertenties

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s